我也只能為了別的男人流淚

「為什麼你不能像別的男人一樣好？」我在心中如此吶喊

當你說「說得好像我應該這麼做一樣」的時候，我其實很明白你有享受自己人生的權利，但我還是忍不住在心中扎個小人狂插你幾針。

我知道你對我很好，或者說你很盡力地在對我好，至少我是這樣說服我自己的，但是當我真正需要你對我好而你卻吝嗇得讓人受傷時，讓我不禁去想：你是不是只有在方便的時候才把我當成情人；至於我方不方便則不在你的考慮範圍…也許人都是這樣的，只有在方便的時候才有餘力對別人好〈畢竟人不為己天誅地滅，〉不過通常你順便施捨的好卻不一定是我最需要的。

老實說我也很清楚太過依賴別人就像矇著眼睛逛大峽谷一樣，一不小心就會走向毀滅的深淵。然而，我還是不由自主地想要依賴，然後再來發發牢騷，也許人與人之間的相處就是這麼一回事吧！

所以你其實沒有什麼好檢討的；所以我也只能繼續為了別的男人流淚。

艾隆‧尼克

剛過完端午節的那天下午，我哥開著我們家的豐田小白桑載著我、跟一車我媽做的愛心糧食回台北，一開始都還算順利，不過我們上了高速公路之後才驚慌地發現車上的回數票用完了！於是我們便一陣手忙腳亂地找零錢、一陣手忙腳亂地掏出鈔票、一陣手忙腳亂地駛進收費站的現金車道…就在一陣手忙腳亂地繳費與找零的瞬間，一枚十元硬幣非常爽脆地滑進了手煞車的縫隙之中…接著，我便開始手忙腳亂地想要挖出那枚十元硬幣。

我一路從泰山收費站挖到建國快速道路，豐田小白桑都整整跑了十多公里，但那枚可愛又可恨的十元硬幣不斷地和我玩著你追我躲的遊戲，我甚至還從車廂抽屜裡翻出一堆有的沒有的輔助工具，認真得像是在打仗一樣…其實我也不是真的很缺那十塊錢，只是人類的劣根性如此，愈是得不到的東西你就會愈想要！所以我持續地和那枚硬幣戰鬥著…

這時，坐在駕駛座上一直默默看著我耍猴戲的哥哥突然說話了：「一千萬。」「啊？」我心想，什麼一千萬？他該不會是在譏笑我吧？又不是一千萬元掉進去有必要那麼賣力之類的…正當我想繼續埋頭苦挖時，我哥又開口了：「那台車要一千多萬台幣。」這時我才抬起頭往他的視線方向看過去，只見隔壁車道上一台少見的高級房車緩緩駛過我們身旁，那台車的確非常特別，看起來也真的頗貴，只是一千多萬都可以買下三間我家的公寓了！看著那正在奔馳的三間公寓，我忽然有種像是在演諷刺劇的感覺，隔著一面車窗，有人可以把一千多萬坐在屁股底下，而另一頭的我卻為了一枚十元硬幣絞盡腦汁、焦頭爛額。

果然"人生如戲；戲如人生"這句話說得一點都沒錯啊！

它射在我身上

一切起因於那天我房內出現了本年度的第五隻蟑螂〈還給我飛來飛去好不愜意，〉讓我心中的警鐘大響：再這樣下去可就不妙了！

話說我住在這個地方已經快兩年了，頭一年我只看過兩隻，自從換了室友之後到現在還不到一年的時間裡我已經迎接第五隻蟑螂了；我沒有要影射誰的意思，真的！只是後來我又陸續目睹從室友地墊裡一口氣竄出今年的第六、第七、第八…到第十二隻蟑螂！我實在不得不開始懷疑隔壁住著的其實是秘密客。因此，我決定要開始執行一些剋蟑計畫好讓蟑螂不要再來拜訪我，其中一項就是：拖地時加入輔助的清潔劑以達驅避的效果。〈參考網路：硼酸拖地防蟑法。〉

為了尋找合適的清潔產品，我來到了這幾年非常火紅的全聯福利中心。站在清潔劑的走道上；面對琳瑯滿目的產品，讓我猶豫了很久還不知道該買哪一種才好，於是我把每個牌子的產品都拿起來仔細研究一番……後來拿到了某管家拖地系列不知道是什麼口味的補充包時，那包清潔液對著我尿了出來！接著還噴到了我的褲子上！我當時有點慌張，第一個反應就是直接衝去找收銀員報告這件事〈因為附近找不到其他的店員，而那包某管家還慵懶地躺在貨架上尿尿。〉

當收銀員聽完我的緊急報告之後，很無奈的應了聲：「喔。」面無表情地跟我說等一下會找人去處理，就自顧自地繼續算她的帳了，我只好又回到案發現場〈那包清潔液還在漏尿！〉只見一對經過的中年夫妻嫌惡地看著那包清潔液跟它噴了一地的橘紅色汁液，嘴裡碎唸著：「這是誰弄的啊？」然後就一齊看著現場唯一的第三者：我。

說實在的，我也不知道那包清潔液為什麼會破，但它在我拿起來的瞬間開始滲漏也是事實，霎時我有種百口莫辯的尷尬與困窘，只好慌慌張張的回答：「已經跟服務人員說了。」只見中年夫妻檔的先生沒好氣地將那包罪魁禍首底部朝上重新擺放，一切就漸漸歸於平靜。

在那個當下，我的內心真是五味雜陳，那對中年夫妻應該覺得我非常遲鈍吧，如果我在事發的同時就採取補救的行動，收銀員就不會嫌我煩、我也就不用遭受中年夫妻檔那雙倍凌厲的白眼了，但要是又有不知情的受害者拿起那包致命的某管家呢？我不就成了幫兇嗎？又如果我直接拿著那包肇事的某管家去通知店員呢？那不就人贓俱獲有理說不清了嗎？〈店員肯定會以為我做賊心虛想要把它買下來了，〉那我當初把它留在貨架上保持案發現場及物證的完整應該也沒錯吧？果然做人太正直有時候是會顯得愚蠢的。

事後我走在回家的路上，看著我濕黏的大腿，心中頓時響起〝尿管家〞這三個字。

你的禮貌被狗吃

最近家中有長輩過世，是我媽媽的外婆，雖然我和媽媽的外婆沒有見過幾次面，不過輩分這麼高的長輩裡她是我唯一有印象的。當天舉行的儀式包含了法師誦經、家祭與公祭等等…整個儀式的過程大概有三個多小時，在這些儀式之中家屬必須一直站著，公祭的時候則還要一一向前來弔唁的人們鞠躬致謝。

要知道，我的外曾祖母是以九十五歲高齡仙逝的，也就是說她的兒女們也幾乎都已經是年近古稀的歐吉桑、歐巴桑了，像這樣長時間的久站，連我這種小屁孩都有點吃不消，更何況是站在最前面的長輩軍團。我其實非常贊同古人所說的：慎終追遠，只是看到自己的媽媽站到腳抽筋還得一直忍著…做小孩的還是會心疼啊！

不過，這些我都可以忍，真正讓我火氣大的是那些禮貌被狗吃的人！由於我的舅公姨婆們都是歷經風浪、事業有成、走過大半個世紀的人了，相對地來參加公祭的機關團體也就特別多，我相信大部分前來弔唁的人都是很有誠意的〈沒誠意你還來幹嘛？沒事湊什麼熱鬧呀？又不是在辦演唱會！〉身為家屬，就算站到快昏倒我也還是會很感激地向來者鞠躬道謝、並在心中默念感恩…但是有少數的人渣，我不知道他們是為了什麼而來，但是既來之，則安之這個道理總該懂吧，他們表面上裝得一副很慎重的樣子，慎重的上香、慎重的獻花、慎重的接受家屬的答禮，但是一轉身，甚至還等不及走出靈堂就開始肆無忌憚地看手錶、講手機，好像我們耽誤了他天大的生意、佔用了他一大堆超級寶貴的時間一樣。〈你以為你是超人嗎？急著去拯救地球是吧！？〉

這樣的舉動看在我的眼裡實在是非常地刺眼，這表示了你對往生者的不敬，也表示了你對我們這些誠心答謝的家屬的不尊重，〈你們都一把年紀了，竟然還要我這個初出茅廬的小毛頭來提醒嗎？〉不管有再重要的事，都不應該在大家面前做出這類舉動，而手機也早在你進靈堂之前就應該關機，好比你去聽音樂會、看電影時人家會要求你關機以尊重其他的聽、觀眾是一樣的道理，畢竟這是一個哀傷而嚴肅的場合，不管你有多麼忙碌，至少等走出靈堂再處理這些事也不遲，親人過世對我們這些家屬而言已經夠傷心的了，請不要再做出這種會刺激人心的事。〈你要那些拖著一把老骨頭的長輩們在筋疲力盡地給你鞠躬之後又瞬間氣血上升是非常危險地！〉

我相信沒有一位父母會希望自己的小孩長大出了社會之後被人家說沒有教養，那麼，希望這些禮貌被狗吃了的人能夠在丟光他們父母的臉之前早日學到教訓。

那些不穿褲子的女人

真是嚇死我了！每次走在路上看見那些不穿褲子就跑出門的女人總是嚇得我皮開肉綻，尤其是在台北東區或其他車水馬龍的街頭看見她們的蹤影，更是讓我膽顫心驚、惶恐不已。

其實她們也不是真的沒穿褲子就上街亂晃，問題出在她們穿的是〝內搭褲〞〈也許也有穿著內搭褲出門的男人，不過到目前為止我還從來沒見過，所以不列入討論範圍。〉所謂的內搭褲，從字面上解釋就是：穿在裡面搭配用的褲子，如果少了〝搭〞這個字就成了〝內褲〞，也就是說在使用內搭褲這項產品的同時，也必須要使用其他的外衣才算是真正發揮了它的功能。

惶恐的是，有些人習慣將內搭褲拿來當外褲穿〈也許她們很信賴這項產品吧，〉雖然現在有些內搭褲做得比較厚，或者做得像外褲一樣，但是只要是過度貼身的產品都不太適合直接穿在外面，加上內搭褲普遍的特性就是：輕薄、貼身、有效強調身體曲線，尤其是我看到的那些女性→除了穿著非常輕薄貼身的內搭褲之外，上半身的衣服又特別短！有些甚至短到連屁股都遮不住！！〈或是露出半顆屁股在上衣下襬邊緣若隱若現…〉

就如同不太會有人把褲襪當成外褲直接穿出門一樣，過度輕薄貼身的內搭褲也不應該直接外穿，最好加件短褲、短裙，或者是長度至少夠長又不會太透明的上衣。我知道這幾年內搭褲非常熱門，幾乎每個女性的衣櫃裡都會有幾件；走在路上也可以看到許多人穿著它，但一項產品非常受歡迎並不代表它就是無敵的，這個迷思恐怕很多人都有。

我自己也犯過兩次類似的愚行〈赤裸裸的告白一次就夠了，所以我只講一個，〉那是某年一個春末的午后，我到學校去拍照，因為最近新買了件長洋裝所以很開心地加了內搭褲就把它穿出門，像這樣↓

乍看之下並沒有什麼特別的，不過站到太陽底下之後問題就跑出來了，那件洋裝雖然夠長，但衣料是春季的白色麻紗，一透光就原形畢露、一覽無遺(= 皿 =)，像這樣↓

後來看到照片後我簡直快要崩潰！除了埋怨自己的愚蠢之外，也覺得非常對不起那些不忍心告訴我又不得不目睹我那蠢蛋行徑的朋友們。所以在這裡呼籲所有愛穿內搭褲的女性同胞們，在使用這項產品的同時一定要注意正確的使用方式，安全又得體的穿著才能為妳帶來真正的美麗，正如我家母親大人所說的：保護妳自己也保護他人的眼睛。